[Coeur en cage]

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C’est plus ou moins pathétique. Plus ou moins déraisonnable. Je vois ça comme une façon délicieuse de me détruire. L’autodestruction, chez moi c’est limite orgasmique. Je fais une fixation sur sa cicatrice si parfaite au poignet. Non pas qu’il soit du genre à faire ce genre de chose. Non il est bien dans sa tête. Et dans la mienne. Je souris niaisement et je me sens au bord de l’éclatement. Il y aura du sang plein des murs. C’est enivrant et excitant. Je ne parviendrai sans doute pas à retenir un ne me quitte pas. Tant pis.

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  C'était débile de se considérer en compétition avec un enfoiré pareil. Débile. Comme si j'avais à prouver que je peux être pire ou mieux. Comme si je devais répondre à son bonheur par une réussite plus grande encore. Ca n'a pas de sens. D'ailleurs je n'en cherche pas un. J'ai répété des centaines de fois que je ne comprenais pas, que je n'avais pas mérité ça mais je n'ai jamais eu envie de comprendre. Je ne sais même pas ce que je veux. Puis ce refexe idiot de rapporter tous mes échecs à lui, c'est tellement pueril. Ca fait 2 ans, il faut s'en remettre maintenant. Mais j'ai plus envie d'avoir confiance, de voir de l'espoir partout et de tomber de haut.

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June tombe amoureuse comme on attrape des rhumes.
C’est maladif, obsessionnel et stupide.

  C’est le bordel émotionnel. Genre t’as tout un tas de sentiments qui s’entassent et qui s’entassent encore. Il y en a qui sortent de nulle part et deviennent subitement indispensables, d’autres qui feraient mieux de rester planqués, d’autres encore qui reviennent pour mon plus grand plaisir. C’est comme si j’avais ouvert un placard mal rangé et que plein de boîtes m’étaient tombée sur la tête. Ca fait sourire niaisement. Ca fait beaucoup pleurer aussi. Je n’avais pas été secouée comme ça depuis longtemps.

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"C’est pas grave, il a l’habitude."
Tomber amoureuse ? Sans intérêt.

  On tire un trait. On laisse se dessiner le chef d’œuvre. Au moins ça, je contrôle. Le reste, ça part un peu en cacahouètes. Je me crispe. Je fatigue. Et quand je fatigue, je me sens faible et vulnérable ; c’est dingue de voir à que point j’ai la trouille quand ça arrive. Alors je sors les griffes, montre les crocs. Odieuse. C’est moche à entendre et même moi, je ne me suis plus. Attaquer les anciens, mutiler les nouveaux. Ca ne soulage même pas. Ca ne fait pas battre le cœur moins vite. Ca ne remet rien en ordre.

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"Mariiie ! Tu me manques trop ! J’ai plus personne à frapper maintenant !"
Quand je vous dis que c’est des sauvages ces gens…

  Ca repris. Calculer v°u et u°v sachant que u(x)=machin et v(x)=truc. Ca entre autres choses parce qu’il y a aussi toutes ces histoires de mole. Au final ça donne 5 heures de Physique Chimie, 5 heures de maths et 4 heures d’SVT. C’est le bon côté de la chose. Le mauvais, c’est toute cette pression qu’on se fou parce que c’est dur et qu’on flippe comme des dingues, parce que doubler deux fois de suite ça fait un peu loser sur les bords et qu’on a pas franchement envie de loser encore. Puis il y a ce gros bout de solitude. On connaît des gens mais on n’a pas vraiment de lien, et finalement les seules personnes qui croyaient en nous paraissent un peu loin et quelque part ils nous manques vachement. On passe du zoo ambulant à une classe silencieuse et studieuse, inutile de dire que ça fait tout drôle. On n’est séparés de quelque étages tout au plus et pourtant… Ca en change des choses. On essaiera de ne pas craquer trop souvent parce quelques mètres plus loin il y a ces gens qui disent qu’on est "trop [des] intello" et qui croient dur comme fer qu’on y arrivera. Sauf qu’au pays des intello', on n’est pas les plus intello' justement mais ça, ils ne l’entendent pas de cette oreilles et leur confiance en nous comble un peu le manque de confiance en soi qu’on a laissé se creuser au fil des déceptions. Peu importe qu'on ait souri sur des photos de classes différentes cette année.

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