[Carpe Diem]

  La première S, on dit que c'est particulièrement dur et ça l'est. Surtout psychologiquement. On se retrouve vite stressé, déprimé et fatigué. Mais en cette fin de semaine, je me sens mieux et mes maux d'estomac me laissent enfin du répits pour mon plus grand bonheur.
Je suis contente ; je me fais de nouveaux amis. De vrais amis pas le genre qu'on oublie une fois l'année scolaire passée. Non, pas ce genre de connaissances. J'ai rencontré des perles. Des fois ce sont de sales violents qui s'amusent à me vanner. Genre :"En fait t'es sa copine sans les pelles et le reste". Pétasse. On rigole bien, on va s'habiller dans les mêmes magasins. Bref, bénissons les coups de foudre en cours de maths parce que nous deux, c'est comme ça que ça à commencé. Et puis il y a ledevoirdemaths (trop pourri le nom de code). J'avais jamais vu quelqu'un d'aussi sincèrement gentil, jamais. Il est compréhensif et tellement plus. Puis il y a son ami chevelu qui m’aime, bien que je sois tarée selon lui. Les TPE avec un phénomène pareil, ça va être drôle même si les centrales solaires, c’est un sujet trop merdique. Pire que les pesticides. Quand même, c'est pas si mal tout ça. Et c’étais sans compter mon succès naissant auprès des gentes masculines et féminines. Mais là, je suis plus septique. Enfin...

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  Quand on connaît Paris, on n’est surement pas aussi impressionné par Londres que si on venait d’une petite ville de campagne, mais on l’est quand même. En tout cas moi, j’ai été admirative. Le style victorien présent presque partout, les parcs tous plus magnifiques les uns que les autres… Puis surtout cette atmosphère, ce parfum de grande ville, de capitale, légèrement différent de celui que je connais, enivrant. C’était bizarre, je me sentais encore plus chez moi là bas qu’ici. Je ne voulais plus partir, 3 jours c’était vraiment trop court… Enfin si on m’avait écouté, je crois qu’on ne serait jamais repartis. J’y retournerai, c’est sûr. C'est une promesse.

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  54 heures de bonheur plus tard, j'ai oublié. J'ai été naïve de croire qu'ils ne me feraient jamais de coups aussi bas et inévitablement j'ai été déçue. Mais 54 heures c'était amplement suffisant pour constater que certaines personnes valent largement le coup d'être sincère. En 54 heures j'ai pu ressentir à quel point on m'aimait, que je n'avais pas donné ma confiance n'importe qui, que je ne m'étais pas écorchée pour rien. C'est pour ça que je peux afficher un grand sourire, pour ça que je dors beaucoup mieux la nuit. Je ne suis pas seule. J'ai un peu moins la trouille.

Continuons.

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   Moi qui grimaçait à l’idée d’entrer dans un restaurant japonais, j’ai trouvé ça délicieux. Comme ces journées passées ensemble. On marche longtemps, on sent qu’on va tomber malades mais on s’en fou parce qu’on est heureux d’être là, parce qu’on est réunis et qu’on passe de bons moments. J’ai couru tout particulièrement après ce bonheur là, et aujourd’hui je l’ai trouvé. J’ai quelqu’un à qui m’enchainer avec la presque certitude qu’on ne m’abandonnera pas. Personne n’attend rien de personne, pourtant on donne et reçoit tellement... C’est ce désintéressement total qui fait qu’on a autant confiance, qu’on est toujours ensemble et qui rend l’histoire si belle. J’ai pu voir que tout le monde n’était pas si extra, que certaines personnes vous approchent par intérêt, que d’autres ne se préoccupent de vous qu’à moitié, que certains n’hésitent pas à trahir. Alors j’apprécie d’autant plus, je croque à pleine dents dans mon petit morceau de bonheur, je dévore cet énorme morceau de chance. Je ne sais pas si je le mérite, mais je compte bien m’y accrocher de toute mes forces.

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Et Maintenant ? Sincèrement je ne sais plus. 10% qui comptent, 90% qui décorent plus ou moins longtemps, plus ou moins bien. Pour lui, je fais parti de quoi ? Des précieux 10% ? Ou je ne fais que passer dans sa vie comme 90% des gens qu’il rencontre ? J’existe ou pas ? Et quand je dis pour lui, ce serait plutôt pour eux. C’est dingue d’être à se point incapable de pouvoir estimer l’importance qu’on a, de ne pas savoir comment on doit réagir au final. Est-ce que je peux partir ? "I’m gone." Oui, mais je reviendrai ou pas ? Et pour qui je ne dois plus exister ? Pour qui je n’existais pas ? Avec qui j’ai le droit d’être glaciale ? J’en ai marre de m’attarder sur certains numéros, d’espérer toutes les deux minutes un messages qu’il n’enverra pas. Je n’ai pas tout compris, je n’ai pas compris grand-chose en fait.

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